- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем.
На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения, американец стал ждать. Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама Павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу Павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал:

Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь ты страховку уже получил?
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

Интересно, каким-то образом карается падение в штрафной арбитра? Именно это сейчас произошло с Массимо Бузакой. Наверное, надо пенальти назначить работникам стадиона - уже 3 человека упали на этом месте!
Это не может считаться нарушением. Бузака на своей шкуре уже испытал, как там скользско.
Куарежма... Слегка угас его дриблерский пыл.
Тоже из лично услышанного:
Мяч заблудился в частоколе ног защитников
Ах, какой красивый пас назад отдал он своей маленькой коренастой пяткой!

18h01 : Гаттузо харрррашоооо
18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана
18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он только что видел голого Индзаги в душе
18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу
18h30 : Приходят новости о скандале
18h31 : Буффон хватается за йайца

- Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
- Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
мяч катится по мокрой воде!
Реально слышал в 1988 году матч Голландия - СССР, комментировал           В. Перетурин: ... у Гуллита отец из Суринама... нам бы побольше таких отцов...
не помню, кто из комментаторов выдал: и какой футбол без желтой карточки Ковтуну...
я начинаю понимать, за что мужчины так любят спорт)
Спартаковцы играют в красных трусах с синими рукавами

Ты мне не друг,ты мне лишь враг!
Но как же я хочу биг мак!
Вкусить тебя последний раз,
Твоя котлетка-просто класс!
Но все же я такой жирняк,
Макдака - это все большой косяк!

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Отжигальщик-вакуумщик (человек отжигает в вакууме! Вот это тусовка!)
Отломщик стекла от машин (по-моему, это криминальная должность, откуда она в Классификаторе?)
Отопщик на карусельной машине (чтобы дети на карусели не замерзли)
Парусник (был такой «человек и пароход» а это вот - парусник!)
Переработчик радиоактивных отходов (да вон он, в углу, светится!)
Повертальщик (специальный человек на судне, орет в мегафон «Поварачивай!»)

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
ТАКОЕ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВИТЬ!!! ТАКОЕ ДАЖЕ В КАЗАРМЕ НЕ СЛУЧАЛОСЬ...
интересно,что ему поставили за сочинение?