ДальСвязь - ЗЛО

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ДальСвязь - ЗЛО » Обсуждаем ДальСвязь » Взлом почты одноклассники Как взлом анкет одноклассники пароль читать


Взлом почты одноклассники Как взлом анкет одноклассники пароль читать

Сообщений 1 страница 30 из 121

1

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/82/915/82915876_1c5be90f9feb.gif

=======================================================
Взлом
- Mail.ru (Inbox.ru, Bk.ru, List.ru)
- Yandex.ru (Ya.ru, Narod.ru)
- Gmail.com (Googlemail.com)
- Rambler.ru
- ОДНОКЛАССНИКИ.ру
- Вконтакте.ру

Без предоплат, авансов, платных смс и т.п. и в самые короткие сроки.

Пароли после взлома НЕ меняются, пользователь ни о чем не догадывается.

Любые доказательства на Ваше усмотрение (скрины, видео, цитата вашей переписки).

Оплата после предоставления доказательств.

Контакты и подробная информация по e-mail:
lost.pass.com@gmail.com

=======================================================
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614513_1.pnghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614513_1.pnghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614513_1.pnghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614513_1.png

взлом одноклассники ру
взломать страницу в одноклассниках
как взломать логин в одноклассниках
как взломать одноклассники
как взламывать страницы в одноклассниках
взломать пароль взлом одноклассников
как взломать одноклассники ру зная логин
как взломать профиль в одноклассниках взлом странички в одноклассниках
как взломать одноклассники пароль
взломать страницу друга в одноклассниках
взломать одноклассники взлом одноклассников ру
помогите взломать одноклассники
можно ли взломать одноклассники взломать чужую страницу
взломать чужую страницу в одноклассниках
как взломать одноклассники без смс
нужно взломать одноклассники
одноклассники ru взломать форум

Отредактировано wix (17-10-2012 18:05:14)

0

2

Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды
отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:

0

3

- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
2)В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
3)У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.
4)Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.

0

4

- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.

0

5

украинец:так шо украинцив в кацапии нема?ни одного?ну тоди рыбко залывай их БЕТОНОМ.
Самый короткий в мире анекдот:
однажды Бог раздавал национальностям носы.
спросил он у Русского какой ему нужен нос на что тот махнул рукой и сказал: да самый простой какой ни будь.
тот огляделся и ответил:
Та мне аки кортошка норма буде.

0

6

Гости пришли по-английски - не здороваясь!
За вычетом курева и азартных игр, все развлечения англичанина почти полностью совпадают с развлечениями его собаки.
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.
Уходите по-английски - не ждите, пока вас пошлют по-русски...
Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

0

7

Аpбитp достал из штанов yдаление.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

0

8

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Это футболист с повадками страуса.
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

0

9

бугага) самый кадр конечно Уткин!!! просто мегамонстр в этом вопросе...
От выступления спортсмена у меня волосы встали дыбом и стоят до сих пор
Измайлов сегодня играет на правом фланге и особенно на левом.
На поле появляется свежий нападающий, ростом чуть выше углового флажка.
Неудивительно, что я перепутал Оскара и Фигу. Это, знаете ли, как в кино: кому-то Оскара, а кому-то и фигу.
Давидс - человек южный, снег его наверняка привлекает, вот он и избрал его мишенью для проведения удара

0

10

КВНовские шутки про футбол
- Известный футболист Евгений Алдонин женился на певице Юлии Началовой, а Таня Буланова вышла замуж за Радимова. Поговаривают, что братьев Березуцких видели с новыми русскими бабками
Сборная КубГАУ (Краснодар)
- Спартак заключил контракт со сборной Монголии по футболу о том, что он поднимет восстание и освободит их.
- Хочется обратиться к сборной России по футболу. Ребята, поступите также, как черненькая из «ВИА ГРЫ», выйдите из группы.
«Достучаться до небес» СГПА (Стерлитамак)

0

11

11h12 : Липпи посылает на ... 5 журналистов из скай
11h30 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он играл в двусторонке в одной команде с Индзаги
11h45 : На пресс-конференции, посвященной трагедии с Пессото, команду представляет дятел Дель Пьеро
11h46 : На пресс-конференции Липпи, разозлившись, посылает всех присутствующих на...
12h00 : Обед на базе, состоящий из поросенка, жареного мяса, супа и горчицы
12h01 : Траппатони приходит, чтобы поесть на халяву. Все равно дешевле, чем в Автогриле

0

12

Сейчас вы посмотрите опастный повтор голевого момента.
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Пока арбитр не достает из широких штанин . . . . . .  Я имею в виду желтую карточку.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

Отредактировано wix (18-10-2012 09:08:05)

0

13

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Вот оно дорогое малование сборной Аргентины!

0

14

"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все."
"Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!"
"Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч. Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние."
"А в середине, как в зарослях, затаился соперник..."
"Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся."
"Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше, но Давидс правой своей не всегда доверяет."

0

15

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

0

16

А ещё в некоторых маках и вокруг ходят гопники и там нет охраны, чтоб выгнать ночных волчат.
А КАГДА Я ПОКУПАЮ ДЕТСКИЙ ОБЕД,ВСЕ СМОТРЯТ НА МЕНЯ КАК НА ДУРУ!!!!!НУ ДА,ДА,Я ЛЮБЛЮ РАЗНЫЕ ПОБРЕКУШКИ КОТОРЫИ К НИМ ПРИЛАГАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!(
Нууу, там нет пива и нельзя курить и куча холестерина...
Ну ааа, так, можно перекусить, но опять жее, стоять в такой очередиииии, это П%%%%%Ц...
есть пиво, но курить нельзя..
В нашем городе его нет(

0

17

хахаха голуби-бройлеры
Все лакомства мира бы променяла бы за него!
каждый день стабильно хожу)
на счет пива! Когда делаеш заказ говориш что с собой потом, заварачиваеш пиво в бумажный пакет и безпроблем) особенно летом на улице))
Мы как-то летом были в фирме одной, её офис около Макдоналдса находится, мы там разговариваем...слышим, потом, какое-то тикание, спросили, что это. Нам сказали: Не пугайтесь, это такая специальная штучка, которая крыс отпугивает, там капает что-то что-ли...
Мы: А что, у вас крысы?

0

18

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

0

19

Сборщик натуральных объектов
Сестра медицинская диетическая
Составитель описи объектов населенных пунктов
Составитель смеси плавленного сыра
Установщик художественных произведений
Чистильщик лица голья

0

20

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Автоклавщик на запарке брикетов
Аппаратчик деструкции
Аппаратчик запаривания одонков
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Аппаратчик установки для отделения мяса от кости

0

21

Изготовитель маканых изделий (???)
Изготовитель макетов матриц (Нео, тебе на заметку…)
Изготовитель пробок (вот он, виновник дорожных пробок!!!)
Изготовитель специальных спичек (спецзаказ для спецназа)
Инокуляторщик (что-то из области космоса?)
Испытатель бумажных мешков (испания включают в себя надув с последующим чпоком)

0

22

Вздымщик, давильщик, долбежник, расправщик)) Ппц, до слез ржал))
младший генерал конной авиации, первому кто станет дам 10 рублей :-)
подниматель пингвинов
а мне кажется призидент США))
дегустатор пива 10 категории
Подниматель пингвинов

0

23

Елена Владимировна! так больше продолжаться не может! мы зря платим вам деньги.
Ну сходи к ней, это наверняка на соседней улице, а я тебе сделаю два минета сверхурочно
Я купила специальные трусики с дырочкой, но мы все отложим.
*******Новогоднее: *******
Еллопуки, Еллопуки, переставь мне с попы руки!
Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!

0

24

Да в каждом несколько пунктиков найдутся.в ком то больше,ком то меньше. "Само совершенство " нет.
У меня 90% как миниму плюс советы из комментариев:). Яху, я крут!
меня что-то как-то не тянет быть ТАКИМ)
У меня только 4 совета совпадают. Да и всё. Я- самый удачный человек!
где-нибудь громко лохануться, хотя нафиг надо) надо быть УДАЧНИКОМ......
1. Отзывайтесь обо всем негативно.

0

25

- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!

0

26

- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

0

27

- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)
Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

0

28

Мой муж уходя забрал все!даже колготки детские.о каком подвиге может идти речь.НЕТ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!ОНИ ВЫМЕРЛИ ВМЕСТЕ С ДИНОЗАВРАМИ...
Да, с мужчинами что-то происходит, и на подвиги их не тянет! А жаль...
Родить дерево и вырастить дом )
согласна,подвиг-сказал,сделал!)
Чтобы каждый встречный кролик с уважением провожал тебя взглядом! :)
Мужчина должен быть мужчиной во всех смыслах, только добрым и воспитанным

0

29

учился студент из Вьетнама Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих
успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот.
Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь
когда наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне
нpавится пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все

0

30

- Ибрагим (не помню точно как звали), ты почему опздал
И тот как в Нашей Раше таджики выдает
- Это я тебя спрашиваю, ты почему опоздал?
И так далее как в нашей Раше, все ржут, а препод не понимает.
Не верю про вьетнамца =) по-любому не настоящее, но ООООООЧЕНЬ смешно!!!! =) круто!
Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.

0


Вы здесь » ДальСвязь - ЗЛО » Обсуждаем ДальСвязь » Взлом почты одноклассники Как взлом анкет одноклассники пароль читать