41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у челов
За год рёбра человека совершают 5 миллионов движений.
В сpеднем 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,
кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.

3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Шоколад - это просто одна из сладостей.
8. Вы можете стать президентом.

на столе лежат две книги - большая и маленькая. название маленькой - "логика", большой - "женская логика. том 1"
да, женская логика не поддается никакой логике))
Юляшка, У тебя ,похоже, самой фантазии нет и не будет
бред. Всё вышеописанное смешно, но увы это больше показуха, а не реальная обстановка дел)
сейчас наступило время женственных мужчин и мужественных женщин
Реальные объявления:

- А ты думаешь, я спал?..
Иду както летом в магазин прохожу мимо одного подъезда а там возле скамейки стол накрыт саседи из етого подъезда бухают и слышу один мужик говорит другому ты знаеш такую -то - такую песню тот гаварит да знаю тогда давай споем и тут женский голос иза стола давайте сначала помянем а потом споём
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
91)- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
92)- Доктор, у меня борода не растет.как взломать одноклассники 2011
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
93)Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

7. Называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
8. Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
9. Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
10. Реагировать на сообщения машиниста "он врет, я точно знаю"
(меня лучше спросите).
11. В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.восстановить взломанную страницу в одноклассниках
12. Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял!"
13. Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги).
14. Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нифига не так... дай сюда"
15. Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"

Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в финском автобусе:взломать одноклассники без смс
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
На финской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно
сдать его получателю!

Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии. Один из воров стал в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия) получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось, время, он принялся за дело В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не успел осознать свою ошибку.
НАПЕРЕГОНКИ С ПОЕЗДОМ
15 апреля 2001 года в Мемфисе, штат Теннесси, кандидат в лауреаты Дарвиновской премии пытался на своем автомобиле обогнать поезд, чтобы успеть пересечь железнодорожный переезд до того, как он будет закрыт шлагбаумом. Попытка была почти удачной. Почти, потому что, пересекши рельсы, по которым следовал поезд, его автомобиль столкнулся с другим транспортным средством, которым управлял точно такой же кандидат в лауреаты премии Дарвина. Все пассажиры одного из автомобилей погибли, водитель другого отправился на длительное лечение в больницу. Поскольку столкновение произошло на свободной железнодорожной колее, поезд проследовал без остановки, сообщила местная газета Memphis Commercial Appeal. Объявляя жителя Мемфиса Джона Д. лауреатом премии Дарвина за 2001 год, оргкомитет не мог не отметить, что это, пожалуй, первый случай лобового столкновения лауреата премии с человеком, удостоенным виртуальной почетной грамоты.
В бесчисленном количестве книг (как художественных, так и документальных) описаны случаи, когда божественные силы охраняли от посягательств свои святилища. Это, однако, не остановило шестнадцатилетнего жителя Айовы Тревиса П., который вместе со своим приятелем решил украсть электрогенератор из храма Славы Господней в городе Де-Мойн. Задача Тревиса заключалась в том, чтобы опустить генератор с крыши, где его уже готовился принять соучастник. На крыше Тревис поскользнулся, начал падать, но зацепился курткой за тянувшийся от генератора провод. В результате злоумышленник повис в воздухе, удерживаемый лишь тяжестью генератора, оставшегося на крыше. У Тревиса был нож в кармане, которым он мог бы обрезать шнур и упасть в мягкий сугроб, находившийся прямо под ним. Он мог, в конце концов, просто освободиться от куртки. Но он не сделал ни того, ни другого. Его ни о чем не догадывавшийся приятель ждал еще с четверть часа, однако на улице стоял такой мороз, что он не выдержал и ушел домой. Тревиса нашли на следующее утро замерзшим насмерть, сообщает газета Des Moines Register.
НАБРАВ 911, СЛУШАЙТЕ ОПЕРАТОРА
Гражданка штата Флорида Карла Н., сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: «Но ведь тогда в салон попадет вода»,— и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее.как взломать одноклассники скачать бесплатно
Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.
ЧЕМ БОЛЬШЕ В АРМИИ ДУБОВ
Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть
ПОДЖИГАТЕЛЬ СИГАР (выдуманная история)

Видать, слабый был интерес
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
И голову даже!!! Сам видел!
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня поставил раком и оттрахал меня классно правда?
Просто зашибись Пошла вон из этого сообщества!!!
28. можно считать онанизм за измену??софт для взлома одноклассников
Смотря кого он себе представляет
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка
30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Тихо! Идyт бypовые pаботы.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи жильцы! (зачеркнуто) Граждане! (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Только для состоятельных господ! Продается семья "под ключ": красавица-жена, ребенок, теща.как взломать переписку в одноклассниках
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим опытом.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.
Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Медицинская стpаховка.

постройки, прилегающие к бунгало. Эбботт не замедлил заверить ее в этом.
Глава 39
Мы вдыхаем аромат, наслаждаясь, наслаждаясь
Да,  я  его спрятала. Оно в моей шкатулке для драгоценностей, под замком. Если
все  же я это чувствую, хотя мне, как и всякому человеку, свойственно ошибаться.
Момоко подняла голову на Волчка пристально смотрели глаза незнакомки, чужестранки, глаза из какого-то неведомого мира. Его американские сослуживцы назвали бы это нокаутом. Потрясение было неожиданным и сильным, внутри у Волчка будто перевернулось что-то бесконечно важное, как, бывает, в один неосторожный миг переворачиваются человеческие жизни. Волчок знал по книгам, как можно, не моргнув глазом, влюбиться и так же мгновенно разлюбить. Ему доводилось читать про юных девушек, что за долю секунды читали всю свою судьбу в глазах незнакомцев, про мужей, что решали уйти от своих жен, пока подносили к сигарете зажженную спичку. Такое случается, и почему-то Волчок был уверен, что сейчас это случилось с ним. Так сбившийся с дороги путник останавливается, глядит no сторонам, дивится собственной беспечности и гадает, куда это его занесло. взлом сообщений в одноклассниках
взломать одноклассники онлайн бесплатно
Писала вам письма?
его  не  видел  ни  пьяным,  ни  трезвым, и не было дня, чтобы он не выпил своих
Оно слегка прогибалось под ногой, как ковер травы на болоте, растягивалось от его шагов, словно было готово прорваться. Однако волны жара, что могли бы сжечь его, странным образом не достигали полотна, а клубы пара словно отклоняла в сторону невидимая водна. Полотно несло его на себе, вздыхая и колеблясь, как живое, и постепенно Даждь обрел уверенность.
перекликается   практически   в   каждой   главе,   любовь  оказывается  сильнее

Даждь ободряюще улыбнулся:
игра.  Фредди  считался прекрасным боксером, но за то, что он с точностью машины
Да, я была знакома со всем семейством. С Момоко. С ее матушкой. Прекрасная была женщина.
морозном  воздухе  клубы  пара  от  их  дыхания.  Когда  тот,  что  шел впереди,
отношения  к  себе, –  это,  право  же,  значит проявить наивность. Старуха сама
норовистого  жеребенка. –  Я  переговорила  со всеми тремя. Они отлично понимают взломать одноклассники без смс бесплатно
взлом одноклассников на заказ
совершенно  переменилась.  Она  стала  до ужаса прилична, скромна и робка, – и я
и  я  не  хочу  больше терпеть это! Слышите? Не хочу! С тех пор, как мы вышли из
стрелки не было так подробно и точно изучено, как в наши дни.
Ага, понятно.