ДальСвязь - ЗЛО

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ДальСвязь - ЗЛО » Альтернативные провайдеры » Как взломать пароль в Контакте или Взлом в контакте на заказ


Как взломать пароль в Контакте или Взлом в контакте на заказ

Сообщений 1 страница 30 из 90

1

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2/82/915/82915659_banner.gif

=======================================================
Взлом
- Mail.ru (Inbox.ru, Bk.ru, List.ru)
- Yandex.ru (Ya.ru, Narod.ru)
- Gmail.com (Googlemail.com)
- Rambler.ru
- ОДНОКЛАССНИКИ.ру
- Вконтакте.ру

Без предоплат, авансов, платных смс и т.п. и в самые короткие сроки.

Пароли после взлома НЕ меняются, пользователь ни о чем не догадывается.

Любые доказательства на Ваше усмотрение (скрины, видео, цитата вашей переписки).

Оплата после предоставления доказательств.

Контакты и подробная информация по e-mail:
lost.pass.com@gmail.com

=======================================================
__________________$_$
_________________$___$
_____________$_$$_____$$_$
_________$_$$__$$_____$$__$$_$
________$__$$__$$_____$$__$$__$
_______$$_$$$$__$$___$$__$$$$_$$
______$$$__$$$__$$___$$__$$$__$$$
__$__$$$$$_$$$$_$$$_$$$_$$$$_$$$$$__$
__$$_$$$$$__$$$_$$$_$$$_$$$__$$$$$_$$
_$$___$$$$$_$$$$$$___$$$$$$_$$$$$___$$
$$$___$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$___$$$
$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$_________$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$
$$$$$$__________$$$$$$$__________$$$$$$
_$$$$$$$$$_______$$$$$_______$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$_____$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$_______$$$$$$$$
__________$$$$$_________$$$$$
_________$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
________$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$
_________$$_$$$_$$$$$$$_$$$_$$
_____________$$_$$$_$$$_$$
_________________$$_$$

взлом вконтакте скачать бесплатно
программа для взлома страниц вконтакте
прога для взлома вконтакте
взлом пароля вконтакте
взлом страницы вконтакте бесплатно
скачать прогу для взлома вконтакте
программа для взлома приложений вконтакте
программа для взлома пароля вконтакте
взлом по id вконтакте
взлом вконтакте онлайн
взлом вконтакте видео
взлом вконтакте без регистрации
бесплатная программа для взлома вконтакте
программа для взлома вконтакте бесплатно
скачать бесплатно программу взлом вконтакте
взлом тюряги вконтакте
взлом аккаунта вконтакте
взлом страниц вконтакте скачать
вконтакте взлом голосов
взлом вконтакте через
взлом странички вконтакте
вормикс вконтакте взлом
взлом вконтакте без смс
скачать программу страниц вконтакте взлом вконтакте
программа для взлома игр вконтакте
бесплатный взлом страницы вконтакте
взлом фермы вконтакте
взлом вконтакте торрент
прога для взлома страниц вконтакте
скачать бесплатно взлом страниц вконтакте
взлом игр вконтакте скачать
програма для взлома вконтакте
взлом легенды вконтакте
взлом уличных гонок вконтакте
взлом вконтакте 2012
взлом вконтакте бесплатно без смс
скрипты для взлома вконтакте
взлом страницы вконтакте программа бесплатно
взлом вконтакте без смс скачать

Отредактировано wix (17-10-2012 18:09:15)

0

2

- Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:

0

3

-114 - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 - Абсолютный нуль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:"холодно, блин!"
-295 - У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Народная мудрость: "где хохол прошел там еврею делать нечего!!!"
Хотелось бы добавить парочку анекдотов от "хохлушки"  --  "кацапам", но не стану.  Это не добавит позитива.  Позитив в том, чтобы замечать хорошее в каждом, какой бы национальности он ни был. А  Украина состоит не только из тех, кто ненавидит "москалей" или пресмыкается перед всем русским. Анекдоты какие-то недостойные
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

0

4

- Желаете отобедать?
Национальный девиз Эстонии: И пусть весь мир подождёт...
Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Отважные грузинские военные совершили подвиг - подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию...
Два кавказца наблюдают швартовку Ноевого Ковчега на горе Арарат.
Вдруг один толкает другого:

0

5

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

0

6

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

0

7

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
вот это да, нет слов!

0

8

В основном все Уткин, может Орлов парочку
"Вместо Майкла Оуэна выходит полтора Майкла Оуэна" (о замене Оуэна на Крауча)
"Кто колеблется между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни" (об английских мальчиках)
"Расти, Крауч, расти, наверное думает Джо Коул" (после высокой подачи с фланга)
"На ходу пытаются раздеть Тевеза"
"Я думал, что забил Каннаваро - его там тискали"

0

9

7h38 : Франческо Тотти передумывает
8h00 : Итальянцы покидают гостиницу
8h05 : Де Росси бьет по носу тиффози, который попросил автограф. Идет кровь.
8h10 : Липпи посылает на....5 журналистов РАИ.
8h15 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.
8h20 : Дель Пьеро отправляется на съемку рекламы минеральной воды

0

10

01h10 : Мама Бароне меняет номер
02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей
02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь
Формула 1, гран-при Европы:
И вот мы видим эти события глазами итальянца, если бы они были повернуты назад
"Бэкхэм о чем-то задумался. Наверое, не может решить, какую следующую татуировку сделать ". (Уткин)

0

11

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

0

12

"С другого конца поля прибежал Акинфеев: уж он-то точно всё видел"
и вот...на финишную прямую выходит китайский спортсмен Херовато...даааааааааа,действительно херовато...
Жо попал по  воротам
коментатор:итак, Петров передает Сидорву,Сидоров ведет мяч,обводит Иванова и .. опасный момент  и Г_О_О_ОЛ!
тут в арбиторскую влитает запыхавшийся тренер и говорит,"извените ,не могли бы помедленнее,ребята не успевают!"
"Кафелем закончился заплыв на сто метров..."

0

13

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

0

14

7. Хэппи мил - универсальный подарок, которому обрадуется любой ребенок.
8. В Макдональдсе так приятно посвинячить.
9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно
10. Личный опыт показал, что еда из МакДональдса очень хорошо идет с похмелья. Сказать в чем секрет – затрудняюсь.
***** а теперь 10 причин ненавидить МакДональдс ******
1. Когда в 6 утра едешь уставший и голодный из клуба - все Макдональдсы закрыты.

0

15

и ЗОМБИ ИЗ ТЯ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДЕЛАЮТ))
вкууусно и врееедно!Когда ооочень голодная то пофиг!
1.Ненавижу клоунов.                                                                                           2.Ненавижу америкосов.                                                                                     3.Один раз з дуру зашел попробовать:а)еда-дрянь;б)кофе-дрянь;в)бургеры надуты черте-чем и в рот их может засунуть разве што хорошо натренерованная дальнобойная девочка лет под 50,ну и далее в таком же духе пунктов 20 но с ненормативной лексикой.
1.нравиться детям, 2.неплохой коктейль, 3.если расположен возле парка, есть где перекусить, пусть и не полезно, но вполне съедобно, 4.вежливый персонал, 5.+если около входа детская горка (конечно+ для родителей с детьми), 6.чистенько, 7.упаковочка с собой если спешишь, 8.дочка до сих пор хранит игрушки из этих заведений), 9.красочно, 10.неплохие детские утренники. Ну а самый большой минус - всё жутко калорийно
7. Очереди… Иногда получасовые.
8. Найти столик в Макдональдсе, особенно в час пик – задача не из простых.

0

16

Как - то затащили друзья,не ели ,а жрали с таким удовольствием. А я взяла салатик, ковырялась только потому, что еду выбрасывать не приучена, хотя, где там еда? Покупала "Хэппи Мил" из - за игрушек ребёнку сто лет назад. Ослик ИА до сих пор стоит на полке. Если есть хотите, лучше зайти в приличное кафе, не дороже, зато вкусней!!!
А я сторонник здоровой пищи. И другим советую: магдоналз стоит дофига и больше  - зачем платить деньги за будущее ожирение, купите лучше киллограм яблок или бананы за те же деньги. Ведь выгоднее, согласитесь)
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

0

17

Загрузчик мелющих тел
Заливщик голосовых планок
Зубополировщик деталей часов
Изготовитель макетов матриц
Измеритель физических данных человека
Инспектор по контролю за исполнением поручений

0

18

Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)

0

19

Боец скота (у Скота тоже есть свои бойцы, а че такого?)
Боцман береговой (правильно, зачем в море ходить – там утонуть можно…)
Бригадир двора изложниц (кто такие наложницы я в курсе, вот кто такие изложницы?)
Варщик щетины и волоса (фубля…)
Вздымщик (интересно, он вздымает или вздымляет?)
Выбивальщик мягкой тары (а как без него? Мягкая тара она, блин, пыльная же обычно…)

0

20

Сушильщик растений (ясно дело, растение прежде чем курить надо подсушить!)
Съемщик байки (Этот специалист ездит по городам и записывает народные байки)
Съемщик резиновых изделий (этот сервис только для ВИП персон публичных домов!)
Тальман (а это разве не фамилия?)
Точильщик шляпок (!)
Фенольщик (а я думал это вид наркомана…)

0

21

Ты же знаешь, что меня напрягает твое молчание.
На этом мы закончим, хватит.
У меня совещание, кончай меня возбуждать
У меня совещание, позвони мне, я выйду в туалет
Эти твои гости на самом деле я знаю кто.
Я от твоего голоса соображать перестаю, не звони мне больше днем, пжт, лучше ночью

0

22

"Платим десять мы рублей
За две порции соплей.
Подавайте нам соплей -
Вам десятка, ей же ей!"
Блин,тоже постоянно ошибаюсь и отправляю сообщения не на тот номер,а по пьяне даже в контакте все напутать умудрилась,только я так могу.:-):-):-)
Длиннее стали мои ночи,

0

23

пейте водяру,она  поможет стать одним из них...
Да! Если 50% из прочитанных пунктов ты нашёл в себе - CONGRATULATIONS!!! (Фонтан из шампанского, Фейверк и овации) Ты - НЕ-У-ДАЧ-НИК!!!! :))
А-а-а-а-а-а!!! И че терь делать?!
Я несколько пунктов в себе нашел! Например упрямство, советы друзей!  Но я далеко не неудачник! Главное не останавливаться на поворотах! :-)
пздц... щас читал и друга увидел, он вообще по всем признакам подходит ))
хм, интересные пункты конечно, в себе с десяток уж точно нашел.... но вот вопрос, как тзбежать этого? ответ просто не делать, и ответ делай наоборот не считаются...

0

24

Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

0

25

- Алло, это 48-48-48?
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).

0

26

Просто женщинам хочется сказки... всю жизнь...) А принца на всю жизнь не хватает
Очень прикольно,спасибо!
даже не ударяясь в объективность и субъективность в понимании этого вопроса, Вы милые девушки, с такими взглядами на отношения полов можете рассчитывать только на подкаблучника или сильно обиженного умом, по той простой причине, что ни один хоть сколько-нибудь уважающий ся мужчина (парень, мальчик) не смирится с тем что его тупо пользует человек, не в грош его не ставящий (ваши комменты говорят об этом более чем красноречиво)!
А указанную личность, даж у вас, не повернется язык назвать НАСТОЯШИМ МУЖЧИНОЙ.
Сложно дать точное определение. Наверное главное качество - надежность. Ну и поступки соответственно...
А мне кажется, главное - это умение решать проблемы. В последнее время стала замечать, что многие мужчины ( опять же парни, мальчики) пасуют или перекладывают все на кого-нибудь другого человека

0

27

всем милая и сухая душа.
8. Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от
которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как
писал велики Ленин В.И.
9. Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка,
честнок, свикровь и другие овощи.

0

28

Native Americans - родные американцы
his punishment was block and axe - наказанием ему была тумбочка и топор
Native Americans - родные американцы
Indian chiefs - руководители индейцев
he became violent - он стал жесток
she burst into tears - она бросилась в слезы

0

29

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу...
Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.
Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину...
..вместе невозможно и врозь - никак...)...(
а ты пробовала то врозь, я не имею ввиду один-два дня, а хотя бы месяц? Причем это время не забивать голову всякой романтической чухней. Тогда начнешь воспринимать партнера каким он(она) есть , а не каким ты хочешь его видеть. Тогда то и стоит делать выводы кто и что тебе нужно
пробовала....иначе не говорила бы....но выводы еще делаю....

0

30

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

0


Вы здесь » ДальСвязь - ЗЛО » Альтернативные провайдеры » Как взломать пароль в Контакте или Взлом в контакте на заказ